At the moment
Martin - Favoriten!
Gurkan
Simon
Vanessa
Peter
Sanna
Annie
Sara
Sonia
Christian - ingen uppattning
Putte - ingen uppfattning
Roddan
Nickey
Katerina
Roza - UT!
Ja som man säkert förstår är det favoriten i toppen och sedan går det neråt.
Såhär ser det ut i nuläget in my head.
Halv
Varför är jag så fakking fail, så fakking dålig?!
Kommer aldrig kunna gå ner i vikt!
Fettman förföljer mig och kväver mig.
LÅREN ÄCKLAR MIG NÅGOT ENORMT!!!
Och sen ringer min mamma och frågar om hon ska köpa hem en semla till mig, jag som aldrig tyckt om semla i hela mig liv och det vet hon om, endå frågar hon mig år efter år, blir så irreterad så jag kokar!
"Nej jag tycker inte om semlor"
"okej, jag ska bara ha en halv"
Jaha och?! Säg inte det till mig snälla. För allt jag vill göra nu är hetsäta.
Har redan dränkt mig i socker idag. Nu ska det bli mer!
Kardemumma (inlägg från 8 mars)
Hej!!
Idag är det tisdag och solen skiner, mår ganska okej :)
Jag har ätit en macka idag, och sedan blev jag bjuden på kaffe och vetelängd med kardemumma.
Jag åt vetelängd som smakade inte alls speciellt gott, bara tuggan i mitten typ, det andra var torrt.
Men kaffet var gott :D :thumbup:
Vill dricka te snart.
För övrigt så är min mage knas. Igår kom och gick kramper på kvällen, låg/stod/satt och skrek. Fuck vad ont det gjorde, imorse när jag vaknade kom ett krampanfall men sedan har jag klarat mig under dagen.
Vill väga mig men vågar inte eftersom jag druckit och ätit idag, vill ha morgonvikt.
Måste ner till 48 innan stockholm, måste!
Tror inte jag kommer kunna publicera detta inlägget, är på andra sidor samtidigt som laggt ner nu, kl är iaf 14:25.
Ska skit internetet hålla på nu igen, drar fan hemifrån då!!
Jag kommer
Fotsteg.Solsken.Rök av någonting sött.
Moln.Skor.Trasig himmel.
Motion.Skratt.Du.Värme.
Moln.Hus.Joint.Musik.
Kolsyra.Vänster. Något som aldrig försvinner.
Instrument.Vila.Återseende.
Trött
· på att inte orka göra någonting
· på mitt extremt dåliga måéende
· på alla måsten
· på att misslyckas
och första punkten att jag inte orkar vara social skämms jag otroligt mycket för, vissa glider runt på en räkmacka hela livet men blir endå aldrig tillräckligt nöjda medan andra får kämpa, slita men endå inte komma ifrån känsla att känna sig misslyckad.
Blir inte bättre
Vill inte till stockholm längre.
Men ånger är försent nu.
Vad som också är försent är att komma ner till 48 innan resan är här.
Fy fan vad jag mår dåligt ärligt talat, vill inte ens hetsäta.
Har inte haft nått positivt att säga på flera veckor (?) har inget poseivt att dela med mig av idag heller.
Ska träffa mitt x en stund senare idag om det inte ställs in.
Vi är bara vänner alltså, flera år sen vi gjorde slut.
Tröstäter
Sitter och fettar mig. Tröstäter chips:(
Saknar mamma något otroligt. Vill kunna känna kärlek, bli älskad.
Kunna känna något annat än allt det dåliga.
Vet inte vart jag ska ta vägen eller göra, det är hemskt att må såhär!
Hatar att jag äter mig fet just nu, blir bara olyckligare av det.
Vill inte vara här! Vill bort!
Mamma fy fan vad jag saknar dig.
Hatar hur mitt liv blevit, sitter fast i en ensamhet som inte går bort.
Hur misslyckat och dåligt kan ett liv bli?
Upptäckt!
Det som finns kvar är:
1 chips påse
2 marabou chokladkakor (stora)
liten påse naturgodis
kinder ägg i avlång form 43g x2
kexchoklad 55g
ahlgrens bilar hel låda 55g x5
vaniljsås (blev as sugen på att baka äppelpaj nu bara för det)
samt this:
All glass är borta (glass försvinner alltid snabbt här)
Härrom dagen fick jag slänga ca 500g lösgodis som vart stenhårt och då menar jag verkligen stenhårt!
Brukar inte vara den som slänger, brukar få i mig gammalt godis men det där var omöjligt att få i sig.
Meningslöst inlägg
Blir galen!
Vill känna glädje och ork men jag känner ingenting utav dera.
Hur gör man för att få åtminstonde ork till att orka stå upp?
Har inget kul eller trevligt att skriva så jag låter bli!
Byte
Rickard och Ebba har lämnat
Roza och Gurkan har anlänt
Chips!
Jag är lite smått grose just nu.. äter CHIPS!
Klockan är inte ens 12 och jag äter chips!? Äckel!
Känns som jag inte orkar bry mig längre, kvittar vad jag gör för allt blir fel.
Har ångrat mig angående soc, ringer inte idag utan väntar tills nästa vecka.
Träffade som sagt H igår, var väll sådär, vet inte vad jag tycker om den männskan.
Det är något jag stör mig på och något jag gillar. Tyvärr stör mer än gillar.
Kommer aldrig bli något mellan oss. För det första så kan jag inte vara tsm med någon som är smalare än mig.
Tror tom. H har äs.
Eller är det jag som nojjar nu men det är något skumt med h och mat.
Uah, mår illa efter att snart ha ätit upp en hel chips påse.
Fettot är igång!
Snabb uppd.
Så nu ska jag efter denna rad cykla och möta H.
Det är allt från mig idag.
13:43
Vetifan om det var så smart egentligen.
Ser ut som ett helvette här!
Håller på att pressa i mig mat just nu +o(
Har ätit ca 2 ggr per dag det senaste så it hurts in my mage.
Håller på att klökas, maten vill upp.
H har inte svarat på smset än, får ser hur det blir.
Börja städa lite smått kanske fall i fall?
Stop!
Idag är det jag som sätter stop och imorgon är det jag som går till socialen, dethär funkar inte längre.
Om jag inte vill hamna på psyket så är det vad som måste göras.
Det går inte leva såhär
Med vänner
Kommer bli trevligt men just nu vill jag bara gömma mig under täcket.
Har inte tränat på hela veckan tror jag, kännt mig så ful att jag inte velat gå dit.
Vinst
Efter mindre än en vecka har min känsla om vem som kan ta hem BB kommit.
Tror ärligt Martin tar hem vinsten i år!
Liten
Vill bara gråta.
Har så dåligt samvete över att jag inte har någon ork att ta tag i mitt liv.
JAG ORKAR INTE!
Det är jättesvårt att hålla kontakten med folk för jag orkar aldrig höra av mig, orkar inte svara i telefon eller ens svara på sms när det är som värst. Det är kämpigt att se telefonen ringa och se hur kroppen reagerar utav det.
Jag vill bli liten igen. 10 år och ha en familj.
Kunde aldrig ana hur svårt livet skulle bli bara några år fram.
När man var 10 år fanns inte problemen som finns nu.
Jag saknar att sitta runt matbordet hela familjen samlad (kan tala om att jag as bölar just nu)
Jag vill inte bli eller vara vuxen, jag vill krypa upp i mammas famn, att varje kväll ha någon att säga godnatt till.
Kan inte skriva mer nu, det river upp så otroligt mycket innom mig av att tänka tillbaka.
Vill se dig tappa kontroll
och när man är lat blir man automtiskt fet vilket i sin ordning betyder att jag är fet.
TACK!
Ursäkta mig då att jag ligger i soffan men orkar fan inte göra något annat.
För några dagar sen snackade vi om mani på jobbet, av alla i diskutionen blev jag den som var manisk på skämt eller allvar (?) men jag vet fan inte, alla skrattade utom jag (eller gjorde jag?) sedan började tankarna flöda.
Bara för att man är antingen högt ovanför molnen eller djupt ner i källanhålan betyder det väll inte att man är manisk?
Men visst, erkänner att jag har svårt att hålla en jämnt humör.
Äch jag är inte manisk.
Bara varit låg i otroligt många dagar, vill upp bland molnen, vara hög av glädje, älska livet.
Körd!
Nästa månad finns det chans att jag klarar mig ekonomiskt men nästkommande inte en chans!
Detso mindre pengar desto mer trösthandlas det, skor, väskor, kläder och sist men inte minst MAT!
Mat i mängder för att döva det onda, mat hjälper om endast för stunden att döva min smärta, min rädsla i allt det här.
Jag kan inte sluta handla massa mat förren jag har 0 kr på kontot.
Jag kan inte sluta handla för det är min sjukdom!
När jag inte längre kan köpa mat och hetsa kommer jag börja sno för att jag känner tvång.
Om jag hade kunnat hade jag avbokat stockholms resan för det rycker några tusen där, iaf 2 var fan ska jag hitta de pengarna?
FAN!
The shop is closed!
Det är verkligen så och jag har ingen aning om vad jag ska göra eller ta vägen, känner att jag snart inte pallar mer.....
Allt är bara kaos, min situation är inte hållbar på något håll, det går rent ut sagt åt HELVETE!
