Hansson

v.35 -54 (nu)
v.36 -53,5
v.37 -53
v.38 -52.5
v.39 -52

del mål 1
väga 52 v.39 (26 sep)

delmål 2
49,5  31 okt

del mål 3
47,5 28 nov

slutmål
46 19 dec

46 kg är mitt slutmål för detta året
min uppgift
det ska gå

ett halvt kg per vecka är inget som på något sätt är orealistiskt

Har så mycket att skriva, så mycket jag vill berätta.
Vad jag varit med om och förklara mina tankar men så fort jag sätter mig här försvinner allt, får inte ner det i ord.

Vad gör jag här, vad gör jag på ******´s gator
tror jag hamnat fel...
jag har blevit något jag inte vill vara
något jag aldrig någonsin skulle kunna bli
hon som lovar och sedan skiter i det
hon som ignorerar
hon som inte bryr sig
inte lyssnar
inte är närvarade
HON SOM LJUGER
varje gång jag ljuger gör det ont
men det finns en skillnad
ljuger endast för att klara mig själv
aldig någonsin annars
det är något jag aldrig ska förstöra
den tilliten jag har
folk litar på mig
de som litar på mig, de älskar jag, för det är en bekräftelse för mig
det som sägs till mig stannar hos mig
det är något jag är stolt över
att jag håller mitt ord
men bara för att de litar på mig betyder det inte att jag litar på dem, för det gör jag i endast ett av fallen


kanske lever jag i en film
jag är den jagade, den paranoida, den skitzofrena, den de vill åt
men samtidigt är jag den coola, den modiga gangstern

Fy vad jag är svettig, varit ute och gått i 100 min!
Låter mycket med 100 min men det är ju 1,20 h, eller 1,2h vet inte riktigt hur man skriver det.

Tänkte först dra till gymmet men har sådan otrolig mensvärk, så blev prommenad.
Det var rätt skönt eftersom jag bara låg på soffan hela dagen igår och deppade.
Usch vad dåligt jag mår... siffrorna på vågen gör inte vardagen lättare.


Ska väga mig på måndagar hädanefter, och skikta på -0,5 varje vecka, det ska gå, det måste gå.

Usch, får ångest när jag skriver så.. men det är vad mina tankar säger, att jag inte orkar mer.. att jag har gett upp.
Kanske har jag det?

Har tappat bort mig själv totalt.. vet inte vem jag är och det skrämmer mig.

Jag vill inte mer, fettot vill inte leva mer
jag har ingenting att leva för, inte ett piss
jag är bara en äcklig parasit, ett smuts

Snälla låt mig slippa lida, orkar inte mer.....

Träningen är gjord
duchningen är klar
städningen är halv (moppning återstår)
maten är på G

Blir kycklingfilé och ris till lunch/middag
är egentligen för sent för lunch och för tidigt för middag

Blev rätt mycket styrka idag
48 min styrka och 32 min cardio
var skönt att träna, var ett tag sen.

nej nu måste jag kolla till kycklingen, hörs!

Godmorgon godmorgon...
är sjukt orkelös...fick inte direkt mer energi av att se att jag gått upp 0,2 hg
HALLÅ!!! varför går jag inte ner?!?
får f*n damp på min kropp som verkar vilja spara varenda kg som finns på kroppen.
Känns som jag inte kan gå ner...

har jätte mycket att stå i idag.
träna ska göras
ducha
raka benen
kolla busstider
snacka med folk (om en spec sak)
städa(storstädning)

ja ni ser, hemskt mycket som är narturligt för många men skitjobbigt för mig
orkar licom inte...
var får folk sin ork ifrån?
sin käraste kanske, igår innan jag somnade låg jag och tänkte på personer jag tycker om, låg och fantiserade om hur jag ville kyssa och tänker(?) kyssa de när jag träffat de nästa gång WTF? :P

Den ena är tom. upptagen.
egentligen vill jag bara ha närhet, min kropp skriker efter närhet,, har märkt det på senaste.
Har inte direkt fått någon kärlek av mina föreldrar, inget jag kommer ihåg iallafall, ströddes inte direkt kärlek när jag växte upp.
 Äkta kärlek, har jag upplevt det?
Jag tror det, även om nästan alla mina förhållande har innehållit droger och problem så vill jag tro att det var äkta. 

Nu babblar jag på om allt möjligt och shiftar ämne
ska ta tag i allt som ska göras nu (strax)

Har gjort bort mig riktigt mycket...
gick och handla och ser att det står kycklingfilé 49 kr
står och klämmer och känner, läser och håller på.
Efter ett tag bara kommer en kvinna och tar 3 påsar kycklingfilé.
Kollar skylten "max 3 per kund"
tar en, tänker äch, tar iaf 2 det måste vara billigt 49 kr per påse
Kommer hem och ser kvittot, 93x2
Kycklinghelvetena kostade alltså 93 kr st!!!

Det var alltså medlemspriset som var 49 kr
orginal var 93 men var det någon skylt om det kanske
näe inte vad jag såg, jävligt liten tex då kanske
fuck off, irreterad som fan!

fan vad jag stör mig på sådant lurendrägeri
kunde stått stor text MEDLEMSPRIS men nejdå!
Skit samma nu....

Har ätit smörfrukost och 3 rutor mörk choklad idag + en läsk
är inte hungrig men måste äta något snart annars börjar jag väll bara hetsa sen.

Om jag ska vara helt ärlig förstår jag verkligen inte varför jag går upp istället för ner.
Nu har jag visserligen gått ner 0,6 av av de 8 hg jag gick upp men ändå.
Har skött mig, ätit under dagligt rekomenderat intag, tränat på bra.
Tänk om det är min extremt dåliga sömn som är problemet.
Det är det enda jag kan tänka mig... förutom mitt salt begär. Saltar vädligt förmycket.

Om vågen inte visar -0,4 imorgon blir jag besviken.
Har snart ätit upp dagens kcal. Blir middag ikväll med. Och förmodligen 1 frukt.

0,8kg UPP!!!!
Och jag som har skött mig, flippar sönder!!
Vad i he**ete ska jag göra för att gå ner, ingenting verkar hjälpa:(

Är så jäkla stålt över mig själv!
Åt inte inatt trotts att magen skrek efter näring men nepp, stod på mig :D
nu blir det visserligen extremt tidig frukost men whatever? man kan alltid slumra om efteråt eller senare På dagen =) 

Imorse (ah, nyss) så stod vågen på Xx,1 så minus 500 gram :)

Den 11 augusti vägde jag mig...hemska siffror
vågar inte ens vissa de..

Frukost: 1port gröt

Lunch:
½ banan
5 skivor falukorv
1 knäckemacka med ost
1 msk creame freach

Har även tränat idag, i 78 minuter så det känns toppen!

Kommer bli onyttigt ikväll, ska smaka med inte ta så mycket

Vad i helsike gör jag vaken nu och varför i h**vele ställde jag mig på vågen denna mårgon?
- det är två frågor jag ställer mig själv just nu

Har sovit urkasst, har jag ens sovit något?
Var trött vid 9, la mig innan 12. Varför ska det vara så svårt att somna trotts man är utmattad, trött så man håller på att svimma och spy. Otroligt fan.
Vikten kommer jag inte ens nämna, patetiskt!
Fattar fan inte hur jag kan väga så mycket, muskler är mitt enda försvar, jag har blevit smalare.. eller är min syn så jäkla ske? snedvriden?

Ser ju att jag är tjock men ser även att jag är smalare än sist jag vägde mig och då vägde jag 2 kg mindre...

ännu en gång... jag skriver till dig, du svara..tyket... jag blir ledsen, tar åt mig, men kan endå inte sluta tänka på honom, kan inte sluta vilja prata med honom....varför vill han få mig att känna mig dum, eller är det jag som är överkänslig... jag tolkar inte saker på rätt sätt alltid, det är lätt att misstolka folk nuförtiden över sms och internet. Ibland tror jag att du tycker om mig, ibland tror jag att du vill bli av med mig.. att jag stör... fokuserar mellan raderna... du, jag du..... bort med resten av orden och fokuserar endast på du och jag

Vill inte äta, måste äta, vill inte vill inte vill inte.....
Vill inte ha nån jäkla mat
Du kommer bli fet
Du måste äta
Jag orkar inte med att mina tankar i huvudet är oense hela tiden
rösterna bråkar i skallen

Har jag kontrollen eller misste jag den nyss?

Sådär, nyduchad och fräch.
Har varit och tränat, så satans skönt! Förbrännde över 500 kcal så jag nöjd.
Nu sitter jag och äter, känns inte alls lika bra men jag vet att jag måste...

Tror att jag ska ställa mig på vågen snart, imorgon eller på torsdag, jag måste våga, jag måste veta!
Funderar på vad det är för siffror som kommer visas, jag har ingen jävla aning

Det gick verkligen skitbra med maten igår, okej det var lite jobbigt när jag väll bestämt mig för att inte fylla tommheten med mat men jag har fan bestämt mig nu! Tänker inte se ut såhär.
Om jag lyckas sköta mig fint i 1 vecka kanske jag kommer våga väga mig, är verkligen  nyfiken på vad jag väger samtisigt är ja livrädd.
Något som är helt underbart är att sömnen var inga problem igår, sovit massvis med timmar:)
Nu ska jag äta frukost
kram

Har knappt bloggat något på senaste... är så himmla paranoid. Som om någon ens skulle bry sig om mitt sketna liv?

Mår bara sämmre och sämmre för varje dag som går... i söndags skar jag mig för första gången på väldigt länge.... ångrade det direkt även om jag inte kunde stå emot.
Innan jag skar mig gick jag och köpte kladdkaka och grädde, skära mig eller hets spelade ingen roll just då.
Det blev båda.

Jag har fortfarande inte vågat väga mig.. tror aldrig jag kommer våga
Självmordstankar har kommit upp mycket de senaste veckorna, har under en längre period kännt att jag vill leva även om jag inte mått så bra, nu är jag inte lite säker längre... meningslöshets känslorna tar över stort.
Ondast gör det när man är ensam

Ensam är inte stark